Hola que tal ? Bienvenidos a barruntos.net. Este blog simplemente es una recopilación de problemas o situaciones anómalas que van sucediendo en el día a día mío y de mi entorno. Soluciones para informática a bajo nivel. Puedes seguir nuestro facebook o twitter para obtener todas las novedades.

Ja, ja, ja.....

Un matrimonio discutiendo sobre el futbol, la mujer deseperada..."Te tienes que dejar el fúbol, estás enfermo, estas enganchado....y además me haces falta...."
Pero como te hago falta, sino te he tocado ¡¡¡¡¡¡¡

Porque las monjas no llevan sandalias ? Porque son más de botas.....

- La leyenda dice que es muy probable que entre estas montañas viva el Yeti.
- ¡Manquepierda!

- ¿Es verdad que usted trabaja limpiando piscinas ??
- Cloro ¡¡

- En una escala del 1 al 10, ¿cómo se considera de despistado?
- Sí.

La otra noche al salir de casa me encontré con Diógenes..
- Hola Diógenes, que tal como va ??
- Nada mira, aquí a subir la basura......

- Mira, tres jóvenes tirados en el suelo. Van borrachos.
- Beodos.
- Pues hay tres.

-Anoche me robaron la televisión, cuando estaba con mi mujer en la cama.
+¿Consumando?
-Si si, con su mando, con los cables... con todo

+ Este es mi novio Osvaldo. Es peruano y pertenece a una vieja civilización.
- ¿La inca?
+ Pff hasta el fondo tía...

Si te compras un disco de Freddy Mercury y te lo autoregalas...
¿Te das Queen?

- Bienvenidos al colegio católico de San Miguel
- Yo estudié aquí de niño y mi prima Esther fue profesora aquí también.
- ¿Enseñó Esther con nosotros?
- ¡Y con tu espíritu!

- Me gusta relajarme con un té y un buen libro
- ¿Y si no tienes té?
- Poleo....

- Disculpe, ¿tiene vibradores?
~ Si señora. Son todos los que están en aquella pared, ordenados por tamaños. 
- Me llevo el rojito. 
~ Ese es el extintor señora.

- Buenas, venia a pedir un crédito, mi padre me avala. 
- A que se dedica su padre?
- Trabaja en el Circo.
- Es mal avalista.
- No, payaso.

-¿Cómo te llamas?
-Patti Smith.
-¿Y para los demás?

- Dice mi mujer que este vino combina muy bien con queso.
+ Se dice marida. 
-  Dice mi marida que este vino combina muy bien con el queso.

- He estado de vacaciones en Grecia, Atenas preciosa pero Creta un asco.
* Un asco creta?
- No gracias, ya he cenado...

Cual es el medicamento que nunca desechan los chinos : LOS NOLOTILES.....

- Manuel, Manuel, la otra tarde tu mujer que hizo un guiño....
- No hombre no, que tiene un tic
- Ah..pues yo ya me la he follao.....

- Mamá, qué es centena? 
~ Cien unidades.
- Y decena?     
~ Tortilla.

Fabricantes de coches eléctricos ponerles cascabeles hijos de puta¡¡¡

- ¿Así que usted es experto en literatura española?
- Sí.
- Cite a Bécquer.
- Bécquer, mañana a las 12 aquí.
- Magnífico.

- Como se llama el hermano presumido de Bruce Willis ?
- Kevin Willis

- Hola Antonio que tal como estás, como ha ido la operación del oido ??
- Siiiii

-Te voy a meter cuatros hostias en el morro!!!
-Hocico.
-O seis!!!!

- Doctor. ¿Qué le pasa a mi marido?. 
- Sra. Su marido se tragó una cuchara y se murió 
- ¿Sopera?
- ¡¡¡QUE NO se opera, coño, que se muriooo!!!

- Cuál es su nombre?
- Peter O’Brian
- Por favor, DECÍDASE

- ¡Estás obsesionada con la comida!
- No sé a que te refieres croquetamente.

- Te voy a meter una patada que te voy a romper la pierna ¡¡¡
- Se dice tibia.
- Tivia meter una patada......

- ¿Jefe, pongo la reunión el jueves?
- ¡Posponla!
- Pos la pongo

- Doctor, siento un gran escozor al mear
- ¿Y con orín colorado?
- Este cuento se ha acabado, pero a mi me sigue escociendo la polla!!!! 

-Papá, el profe me ha suspendido lengua.
-¿Por qué?
-Por no saber un sinónimo de contiguo.
-Pues aledaño.
-Eso es, mañana voy y le reviento.

- Le he comprado a mi hija las entradas para un partido de semifinales de Copa del Rey
- ¿Para la ida?
- No, para la otra, la cuerda

-¿Cómo te va por el gimnasio?
 -¡Brutal! Marco músculos que ni siquiera conocía. ¿Mira, cómo se llama éste?
 -Trapecio.
 -Yo a ti también, tío, y mucho.

- Nunca me escuchas, Paco.
- Claro que sí, cariño.
- Deja de mentirme y díme alguna certeza.
- Heineken.
- Ves?
- Eh?

- Paco, la cisterna pierde.
- Pues dile que lo importante es participar.

- Me han ascendido por ser eyaculador precoz
- A qué rango
- A cabo primero

- ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?
- Ocho.
- ¿Computadas?
- Con putadas, once.

- Tía, me gustas porque eres una persona ágil de mente, buena conversadora, locuaz
- ¿Locualo?
- Por tus tetas, me gustas por tus tetas

- Quiero una planta para el salón.
- ¿Talluda?
- Me ayuda más un buen polvo, pero estoy muy sólo.

- Hola, mira que zapatos me he comprado, te gustan ?
- Hosti si, son superchulos....
- Son Vitorio & Lucchino.....
- Joder tio, les has puesto nombre ???

-¿Es aquí la academia de adivinación?
- Sí, pase a esa salita, desvístase y colóquese en pompa mientras yo me la saco.
- ¡¡¡¿¿Pe... pero va usted a darme pol culo???!!!!!
- ¿Vé? ya va adivinando.

- Esta es Carola, mi novia. 
- Joder, Nacho. Lo de ser vegano se te está yendo de las manos.

- MANOLO te recuerdo que llevas UN MES para poner la persiana…
- Cuando termine el crucigrama ¿habitantes de Laponia?
- ¿Lapones?
- !AHORA COÑO!

- Vane, tía ¿Vas a abrir un bar?
- Sí tía. Se llamará "Bar Vane"
- ¿Y por qué no, "Vane Bar"?
- Por el cambio climático, ¡tía!
- ¡Qué fuerte tía!

- Papá, ¿qué son disputas?
- Tu madre y sus 9 amigas.
- Jajaja.
- Jajajaja.
- ¿Va a volver?
- No creo, hijo.

- Hola, me llamo Felicidad y soy agente judicial. Vengo a desahuciarle.
- Oh, Dios mío, me embarga la Felicidad!!
- Salga del piso, imbécil.

- Hola, venía a operarme las tetas.
- Y su marido la apoya ?
- No, de momento yo sólo las tetas......

- Eres muy tiquismiquis
- Mmm, tiquismiquis, tiquismiquis no es exactamente la palabra.

- A mi este juego de las espaditas no me gusta nada....me da miedo
- Esgrima ?
- No es grima, es miedo.........

- ¿Cuánto te ha costado la terapia de dejar de pensar en comida todo el rato? 
- Pimientos euros.

- Bienvenido a Mediamarkt, en qué puedo ayudarle?
- Busco un regalo para una amiga que hoy celebra su cumpleaños, había pensado en una cámara digital de exposición rápida y fragmentación de imagen que tenga al menos 18 megapixeles.
- ¿Con qué objetivo?
- Follarmela.

- ¿Tú crees que soy feo?
- Hombre, fuiste a un puticlub y a todas les dolía la cabeza.

- ¿Quedaste ayer con tu amigo el peruano?
- Sí, fuimos al cine a ver la segunda de Juegos del Hambre.
- ¿En llamas?
- No, coño, en un taxi.

- Mi novia me ha dejado porque dice que estoy obsesionado con el fútbol... sólo he podido decirle si se va en calidad de cedida o traspasada.

- ¿Es aquí el club de los tiquis miquis?
- Club no, a-so-cia-ción.


2 comentarios:

  1. Amm no tienes unos chistes mas agradables?

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  2. De los tipicos chistes que te hacen reir por que no son chistosos.

    ResponderEliminar

Gracias por tu aportación ¡¡¡¡¡

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