Hola que tal? Bienvenidos a barruntos.net. Este blog simplemente es una recopilación de problemas o situaciones anómalas que van sucediendo en el día a día mío y de mi entorno. Soluciones para informática a bajo nivel. Puedes seguir nuestro facebook o twitter para obtener todas las novedades.

Texte

Un matrimonio discutiendo sobre el futbol, la mujer deseperada..."Te tienes que dejar el fúbol, estás enfermo, estas enganchado....y además me haces falta...."
Pero como te hago falta, sino te he tocado ¡¡¡¡¡¡¡

Porque las monjas no llevan sandalias ? Porque son más de botas.....

- La leyenda dice que es muy probable que entre estas montañas viva el Yeti.
- ¡Manquepierda!

- ¿Qué hace esa gente quitando la lana a las ovejas?
- Esquilan!
- ¿Mbappé?? ¿Dónde, dónde?

- ¿Es verdad que usted trabaja limpiando piscinas ??
- Cloro ¡¡

El país en el que más mujeres van en bicicleta es Mozaenbike…

-Mi mujer se ha quedado en shock cuando estaba tomando un gin tonic. 
-¿Catatónica?
-…Cata mucha más ginebra.

1000 kilos de tinta de impresora, ¿es una tonerlada?

–Mamaaaaa... ¿cómo se llama un almacén de armas?
–¡¡Arsenal!!
–¡¡Voooooy, que tengo hambre!!

- ¡Qué fortuna ha hecho Henry Ford con los coches!
- ¡Y su hermano Roque con los quesos!

El pepino es muy bueno para la memoria, a un amigo mío le metieron uno por el culo hace 30 años y todavía se acuerda.

- Cariño, me veo viejo, gordo y feo.
- Sé positivo, Manolo, la vista la tienes genial.

¿Alguien sabe cómo puedo hacer para denunciar a un vecino? Todo el día, a todas horas escuchando Camilo Sesto y la verdad, ya no puedo más, ya no puedo más, siempre se repite la misma historia…

Un hombre y una mujer pueden ser amigos sin necesidad de que tenga que haber sexo entre ellos. Es lo que se conoce comúnmente como "Matrimonio".

En mi libro "Pago yo.¡No, deja que pago yo!" Explico cómo he conseguido mantener un billete de 2.000 pesetas en la cartera desde 1.997, junto al condón.

- ¿Beatles o Stones?
- Los Doors.
- No, sólo puedes quedarte con uno.

Soy tan feo que, en la cárcel, los presos me ataron el jabón a la mano para que no se me cayera al suelo.

Cómo molaría apellidarse "González" y montar un centro de spinning. Spinning González.

-Buenas noches, la llamamos del Hospital su marido está muy grave con la tormenta ha sufrido una descarga eléctrica.. 
-¡¡Que horror!! esta lloviendo?
-Si pero..
-La ropa, se me moja la ropa.

Hoy voy a trabajar con las mismas ganas que la Pantoja hizo a Paquirrín.

-Mi hijo está orinando allí en la orilla donde el río hace una curva muy pronunciada 
-Meandro
-Y que te he dicho, imbécil?

— Dime unas hermanas que cantaron en Eurovisión.
— ¿Hermanas Salazar?
— No, piénsalo un poco.

-Voy al río Paraná
-Pues no vayas

- Hola, soy de Madeira. 
- ¡Coño!, como Pinocho.

Si te sale una espinilla y viene alguien sin mediar palabra y te la explota, ¿va al grano?

- Vaya crack! Dónde has aprendido a jugar a baloncesto?
+ En Sestao. 
- Que ya lo he visto joder, pero que dónde aprendiste?

— Me encanta tu camiseta de Desigual.
— Es psoriasis.
— Ah.

- Venía a jugar al tenis.
- ¿Quiere una pista?
- No, gracias, sé cómo se juega.

–¿Has probado a pedir dinero en la puerta de la catedral de París?
–Sí, pero Notre Dan nada.

-¿Me pone una cerveza helada?
-¡Campanilla, pon una cerveza al señor!

—¡Abuela, tengo maría purísima!
—¡Sin pecado concebida!

-¿Y qué hace tu marido cuando pierde su equipo?
-Yoga.
-¿Sois muy espirituales?
-No, somos fganceses.

—Tengo cola de caballo.
—Te gustan las infusiones.
—¿Infusiones?¿Qué infusiones?

–Señora Smith. Buscamos a su hijo John por robar 900.000 dólares.
–¿Cómo? No puede ser. ¿Mi John?
–Casi, pero no. Fueron novecientos mil.

-Ayer se me jodió el interruptor de la luz en la casa que me compré en un pueblo de la sierra del Guadarrama
-¿Galapagar?
-No,al encender

— Y díganos doctor, cuál es esa nueva técnica revolucionaria.
— Pues en vez de retirar la piel sobrante en una circuncisión, la idea es usar esa piel para hacerle un vestidito al pene.
— Ya....y cómo dice que se llama esta técnica?
— La muñeca de fimosi.

—Te dejo porque te inventas expresiones.
—Ni falta que me importa.

- En una escala del 1 al 10, ¿cómo se considera de despistado?
- Sí.

– He ido a Bélgica y he hablado con un flamenco.
– ¿Ah sí? ¿Y que te ha dicho?
– Cuaaac, cuaaaac.

Qué ganas de conocer a una joven de Praga para preguntarle: "¿qué hace una checa como tú en un sitio como este?".

-Te quiero,y tú?
-Te quiero también
-Camarero!! Dos tés queremos!!

—Dame de beber orujo.
—Ruge.

- M'he comprat uns Levis. 
- ¿Strauus?
- Si, els dissabtes i els diumenges

—¡Abuela, tengo maría purísima!
—¡Sin pecado concebida

Se abre el telón y sale Springsteen bailando y contando chistes. ¿Cómo se llama la película?.
El boss qué animado!

Me encantaría que la Policía de paisano en Álava se llamase Vitoria's Secret.

–¿Tú crees en los descubrimientos científicos?
–Claro. Sobre todo si se hacen cuando Sagitario está en la casa de Géminis.

- Ahora que estamos haciendo el amor, tengo que confesarte que tengo otra......
- Métemela tambiénnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

— Ayer escribí un par de poemas de 14 versos de 11 silabas y hoy no los encuentro por ningún lado. 
— ¿Sonetos?
— No, estos no son 

- Venía a recoger mi premio Nobel
- El de literatura?
- El que me haigan dado

-¿Y ese Ford con el Volante al otro lado?
-Es un Escort British. 
-🎶Yo no puedo estar sin el…🎶

—Sí
—Sí
—Sí
—Sí
—Sí
—Sí
—Caballero, aún no he empezado la audiometría, es el camión de la Mahou, que está dando marcha atrás.

- Preparate porque te voy hacer muy feliz!!
*¿Ya te vas?

- Papá,¿Qué significa postparto?
- Pues verás, iba a comer polvorones,y como ya no quedan,pos parto un cacho turrón
- ¿Quieres?

- ¿Cómo te llamas?
+ Miyage
- Les mola Japón a tus padres, eh? 
+ No, le molan lo rolin.

-¿Dónde estás?
-Esperando en la consulta del otorrino.
-Avísame cuando salgas.
-Espaguetis mismo.

–Maria Eugenia, voy a aprovechar la caída de Facebook para jugar un rato con el crío, ¿dónde está?
–Viviendo con su novia desde hace 3 años y medio.

Gasolina 95, gasolina 98… a ver cuando sacan la gasolina XP

-Pues te llamo porque no se te ve el pelo... ¿Qué tal la vida de casado?
- Nunca he sido tan feliz.
- ¿Está escuchando ella, no?
- Super feliz
- Ánimo.

- Teniente, he logrado reducir a los 7 sospechosos con mi porra.
- Son 6, ojalá contases mejor.
- Cierto, ojalá con tasers mejor, pero sólo tenía mi porra.

- He cruzado océanos de tiempo para encontrarte... 
- ¿Quién te dijo que vinieras?

—Para dejar el alcohol, he pasado tres meses encerrado en un garaje pequeño.
—¿Un garajillo?
—¡Venga!

- ¿Es este el club de los torpes?
- Sí. Firme aquí.
- ¡Ay! Me he cortado con el folio.

–Rafaella, ¿Paracetamol?
–Hay que venir al sur.🎶

* Cariño como ha ido el dia,??
* Una mierda…..podeias decir algo para apoyarme, no,?
* Barandilla???

- Qué va después del Ramadán?
- Ding Dong?

* Doctor vengo porqué le quiero hacer una consulta
* Pues ya me viene bien que esta se ha quedado pequeña

— ¿Me pones un café?
— ¿Solo?
— ¿Chewbacca? ¡Cuánto tiempo!

-A las condenados se les concede un último deseo antes de morir. 
-Yo quiero escuchar todos los éxitos de Rosalía. 
-¿Y usted? 
-Que me ejecuten a mi primero, por lo que más quiera.

Los planetas que no llevan anillo, ¿es porque están solteros?

- Oiga la sentencia no es nada favorable para mi y usted es mi abogada, haga algo,por favor!!!
+ Se la apelo?
- Sí, para pajas estoy yo ahora….

Ojalá una marca gallega de cosméticos que se llamase Lancôme con Grelos.

-¿Te avergüenzas de mí?
-Calla, coño, que nos van a ver.

- Te vas a quedar ciego de tanta paja!!
- Quien anda ahí!!??

Por fin el Mercadona ha sacado un consolador de marca blanca, le llaman Hacendedo

-Voy a montar una empresa de comida para grupos de menos de 10 personas. 
-Anda. ¿Y cómo se va a llamar?
-Caterin Denueve. 

-Se estaba riendo de mi corta estatura y le calzé una ostia.
-¡Menudo eres!
-¿Tú también quieres otra?

-Señora, su marido ha estado muerto durante dos minutos y luego, milagrosamente, ha vuelto a la vida. 
-Qué hijo de puta.

-¿Dónde estás?
-Esperando en la consulta del otorrino.
-Avísame cuando salgas.
-Espaguetis mismo.

Se abre el telón y sale Springsteen bailando y contando chistes. ¿Cómo se llama la película?.
El boss qué animado!

—Te dejo porque te inventas expresiones.
—Ni falta que me importa.

- Hola soy Felipe VI y este verano iré de vacaciones a vuestra costa. 
+ Es que tenemos unas playas cojonudas. 
- No me has entendido.

- Jajaja, mira Paco, pone aquí en el periódico que la falta de sexo produce sordera.
- Las cinco menos cuarto.

—Por favor, ¿el centro de salud?
—La ele.
—Muy amable

—Dice en su currículum que es usted muy curiosa. 
—¿A ver, a ver?

-Dime guapa, ¿Qué típo de películas te gustan?
-Las que cuando terminan, hay que usar un pañuelo. ¿Y a tí?
-A mi también.

Ojalá una marca de perfumes andaluza que se llame Giorgio Miarmani.

- Llevo varios años sin parar.
- ¿El trabajo?
- No, soy De Gea.

— Padre, han construido un cercado alrededor de la iglesia.
— Valla por dios.

- ¿Y ese calabacín?
- Para celebrar esta noche.
- Halloween se celebra con calabazas.
- ¿Halloween? ¿Qué Halloween?

—Necesitamos más ocas en el zoológico.
—Yo si pagas bien me dejo dar unos latigazos.

-Dice que tiene nivel de inglés alto, diga "inesperado"
-Unexpected
-Ahora utilice la palabra en una frase 
-Hoy voy a cenar unexpected de Casa Tarradellas

Cuando sientas que tu vida es jodida, piensa en el profesor de francés de Sergio Ramos.

- Papá, ¿me ayudas con el crucigrama? 
- Enga.
-"Tiene varias capas y hace que lloremos".
- Hombre, hijo...
- La cebolla, ¿no?
- LA TUNA.
-...
-...
-¡MAMAÁ!

Si un señor pequeño nacido en Budapest abre un bar de copas, es hungarito?

*Mi cuerpo es como un reloj.
-Vas bien al baño?
* Que va, pero mira que péndulo!
-Paco por dios! súbete los pantalones!

- Vaya quitándose el albornoz que le empiezo a depilar en un segundo.
-¿Qué albornoz?

- Seguro que este bebé es mio??
* Cariño ya discutimos eso cuando creíste que decía Papi butano….
- Se echa el biberón al hombro Matilde!!

En un restaurante, el camarero atiende a un cliente que ha acabado de comer.
* Ya ha acabado el señor ?? Quiere que le traiga algo de postre ??
- Tienes algo de fruta ??
* Una naranja le va bien ??
- Me va perfecto ¡¡
* Que hago, se la pelo ??
- Si hombre claro, pelámela, pero la naranja tráela también ¡¡¡¡

No paraban de llamarme, “ ! daltónico, daltónico!!! “ Y me puse rojo como un limón…..

Me gustaría entrar a robar en una tienda de pesca gritando: "¡Todo el mundo anzuelo!"

-¡JAQUE!
-Árbitro, ésto es fútbol no ajedrez.
-¡¡QUÉ JAQUE, JUBNORMAL!!

- Y tú barrio es peligroso??
- Una vez hubo un tiroteo, me agache y me violaron...

*Estoy aprendiendo a no juzgar, y a aceptar a las personas tal y como son.
-A mi me cuesta.
*Tú porque eres un mierda.

- Nos haces una foto?
+ No tengo memoria.
- Usa mi móvil.
+ Para que?
- Para hacernos la foto.
+ Que foto?

- ¿Es aquí la convención anual de charcuteros?
- Sí.
- ¿Y esto quién longaniza?

- Cariño...¿estoy mejor sin maquillaje?
* ¿Y usted quién es?...

Te pusimos Jennifer porqué queriamos ser abuelos pronto.

Negacionistas de los volcanes ha habido toda la vida, pero los llamábamos tontolava.

Nos salió un toro en medio del campo y cuñado le dió unos muletazos. 
-¿Es torero?
Que va!!! Es cojo

— Has probado los geles de placer?
— Si. Trombocid, Voltadol, Voltaren, Fisiocrem, Flogoprofén...

La marca Palmolive se debate entre la vida y la muerte.

-Hmmmm qué ricos esos filipinos!!
-Hannibal, deja en paz a esos turistas!!

Si con 19 años tienes que ir a First Dates a buscar el amor, cuándo tengas 40 tendrás que ir a Lourdes y desguaces La Torre.

- Buenos días, ¿tiene pilas?
- No me quedan.
- Pues entonces deme un pepino.

—Oye, que ayer quedamos para ir a correr y no has aparecido.
—Mándame tu ubicación.
—Estoy en tu portal.
—Nada, se me ha colgado el Google Maps.

-Sócrates, porque tu mujer está tan delgada??
+Solo se que no cenaba

- Elena, ¿Cómo dices que se llama el otro volcán que ha entrado en erupción?
+ El Etna.
- Eletna, ¿Cómo dices que se llama el otro volcán que ha entrado en erupción?

- ¿Qué tal llevas el examen de Lengua?
- Fenomenal. Mañana a aprobar, que es gerundio.

-Hijo, ¿ves esas tierras?
-Sí.
-Pues algún día serán tuyas.
-Pero abuela, es la caja donde caga el gato.
-Hijo, no arruines el momento.

Ultima hora: 
el PSG estudia fichar a Hamilton para conducir el autocar.

- Qué crema usas?
- Delial
- Anda como mi tabaco!

-Venga hijo, vamos a la feria, así te distraes y no piensas tanto en comer.
-Eso papa, y luego me llevas a los autos de chopped.

-Llevo sin comerme un rosco desde lo del Cobi. 
-Se dice Covid. 
-Ojalá...

—Dice en su currículum que es usted muy curioso. 
—¿A ver?

-Cuando me enteré que trabajabas en McDonald's me llevé una decepción. 
- ¿Pequeña, mediana o grande ?

En mi libro, El clitoris no es el rasca de la ONCE, te explico con detalles que el pene tampoco es una minipimer...

- Mira qué pueblo tan bonito!!!
- ¿Antequera?
- Todo campo.

Ojalá al hijo de Liam Neeson le hubiera llamado Sintón.

-Ha vuelto mi prima Mar de Inglaterra.
-Bienvenida, sea.

Querido di_rio:
M_ñ_n_ ser_ un di_ muy import_nte p_r_ mi, oj_l_ todo s_lg_ _ pedir de boc_. Que l_ fortun_ me sonri_!!!.
" El diario de No A"

-Usted que piensa de la educación en España?
-Hombre estaría bien..

— Hay algún doctor en la sala?
— Yo soy doctor en informática.
— Mi marido tiene mal color y no se mueve!
— Eso es la gráfica.

—¿De qué trabaja tu hermana?
—Es lavandera.
—No jodas ¿de qué país?

Que digo yo que menos mal que la madre de Orson Welles no se apellida Achoto, porque sino este hombre se hubiera llamado Orson Welles Achoto

-Han descubierto unos paleontólogos, y arqueólogos en Mesopotamia, unos fósiles y huesos, en muy buen estado son de la primera novia de Jordi Hurtado,. 
-Se cree que era Sumeria naranja. 

RING-RING
-Le llamamos de DUREX, estamos haciendo una encuesta,
como le ha ido el condón que le enviamos hace seis meses?
Hombre, si no me habéis dado tiempo a nada cojones!!!

La otra noche al salir de casa me encontré con Diógenes..
- Hola Diógenes, que tal como va ??
- Nada mira, aquí a subir la basura......

- ¿Sabes cortar Jamón?
- No
- ¿y tú Joberto?

- Mira, tres jóvenes tirados en el suelo. Van borrachos.
- Beodos.
- Pues hay tres.

Aprovechad ahora para dormir que está jugando Perú y nadie os van a llamar de Vodafone

- ¡Esto es un atraco al supermercado! ¡Cajera, la bolsa o la vida!
- Son 5 céntimos.

- Quería comprar una cama grande.
-¿Qué le parece esta de 1,50?
- Baratísima. ¿Cuánto mide?

Si oyes los audios de Bunbury en 2x, habla normal.

Cuando un cartero se jubila, ¿es un apartado de correos?

+Dice usted en su currículum que es muy espontánea.
-Un momento, que me pica el coño.

He montado un club de amantes de la sémola de trigo. Nos llamamos el Cuscús Clan.

Era un jugador de fútbol tan malo que en su partido homenaje de despedida no lo pusieron.

-Deme unas gafas de sol.
-¿Estas?
-Espere,me las pruebo…
-¡Pero oiga,deje de mirarme las tetas!
-Más oscuras por favor.

- Venía a hacerme la analítica.
- ¿Ayunaste?
- Y un después.

Tengo un amigo, muy honrado y drogadicto, q todos los días sale a buscar chatarra para pagarse su medio gramito. Porque el zinc justifica los medios

Estamos aquí con el inventor del chupa chups,
Paco y su mujer Chups
- Paco cuéntanos 
Cómo se te ocurrió el nombre??

– Camarero, tómeme nota, por favor, que aún tengo un largo viaje a Almería.
+ ¿Ha elegido, señor?
– No, a Roquetas de Mar

- No eres tú, es tu ortografía.
- Tienes ha otra muger, ¿sierto?

Me llevaron a comer a un mesón, la comida bien, pero la mesa no era tan grande.

-Te llamo de la Academia de baile, te has dejado tu tutú.
-Se ha cortado, mierda de cobertura.

-Anoche me robaron la televisión, cuando estaba con mi mujer en la cama.
+¿Consumando?
-Si si, con su mando, con los cables... con todo

+ Este es mi novio Osvaldo. Es peruano y pertenece a una vieja civilización.
- ¿La inca?
+ Pff hasta el fondo tía...

Si te compras un disco de Freddy Mercury y te lo autoregalas...
¿Te das Queen?

- Doctor, desde que estuve en un pueblo de Cádiz tengo diarrea. 
+ Barbate? 
- Cada cinco minutos.

–Mademoiselle, se le ha caído esto del útero.
–Oh, mon diu.

- Bienvenidos al colegio católico de San Miguel
- Yo estudié aquí de niño y mi prima Esther fue profesora aquí también.
- ¿Enseñó Esther con nosotros?
- ¡Y con tu espíritu!

- Me gusta relajarme con un té y un buen libro
- ¿Y si no tienes té?
- Poleo....

- Disculpe, ¿tiene vibradores?
~ Si señora. Son todos los que están en aquella pared, ordenados por tamaños. 
- Me llevo el rojito. 
~ Ese es el extintor señora.

- Buenas, venia a pedir un crédito, mi padre me avala. 
- A que se dedica su padre?
- Trabaja en el Circo.
- Es mal avalista.
- No, payaso.

-¿Cómo te llamas?
-Patti Smith.
-¿Y para los demás?

- Dice mi mujer que este vino combina muy bien con queso.
+ Se dice marida. 
-  Dice mi marida que este vino combina muy bien con el queso.

- He estado de vacaciones en Grecia, Atenas preciosa pero Creta un asco.
* Un asco creta?
- No gracias, ya he cenado...

Cual es el medicamento que nunca desechan los chinos : LOS NOLOTILES.....

- Manuel, Manuel, la otra tarde tu mujer que hizo un guiño....
- No hombre no, que tiene un tic
- Ah..pues yo ya me la he follao.....

- Mamá, qué es centena? 
~ Cien unidades.
- Y decena?     
~ Tortilla.

Fabricantes de coches eléctricos ponerles cascabeles hijos de puta¡¡¡

- ¿Así que usted es experto en literatura española?
- Sí.
- Cite a Bécquer.
- Bécquer, mañana a las 12 aquí.
- Magnífico.

- Como se llama el hermano presumido de Bruce Willis ?
- Kevin Willis

- Hola Antonio que tal como estás, como ha ido la operación del oido ??
- Siiiii

-Te voy a meter cuatros hostias en el morro!!!
-Hocico.
-O seis!!!!

- Doctor. ¿Qué le pasa a mi marido?. 
- Sra. Su marido se tragó una cuchara y se murió 
- ¿Sopera?
- ¡¡¡QUE NO se opera, coño, que se muriooo!!!

- Cuál es su nombre?
- Peter O’Brian
- Por favor, DECÍDASE

- ¡Estás obsesionada con la comida!
- No sé a que te refieres croquetamente.

- Te voy a meter una patada que te voy a romper la pierna ¡¡¡
- Se dice tibia.
- Tivia meter una patada......

- ¿Jefe, pongo la reunión el jueves?
- ¡Posponla!
- Pos la pongo

- Doctor, siento un gran escozor al mear
- ¿Y con orín colorado?
- Este cuento se ha acabado, pero a mi me sigue escociendo la polla!!!! 

-Papá, el profe me ha suspendido lengua.
-¿Por qué?
-Por no saber un sinónimo de contiguo.
-Pues aledaño.
-Eso es, mañana voy y le reviento.

- Cómo te fue el campeonato de bukkake?
+ Caí en dieciseisnabos de final…

- Le he comprado a mi hija las entradas para un partido de semifinales de Copa del Rey
- ¿Para la ida?
- No, para la otra, la cuerda

-¿Cómo te va por el gimnasio?
 -¡Brutal! Marco músculos que ni siquiera conocía. ¿Mira, cómo se llama éste?
 -Trapecio.
 -Yo a ti también, tío, y mucho.

- Nunca me escuchas, Paco.
- Claro que sí, cariño.
- Deja de mentirme y díme alguna certeza.
- Heineken.
- Ves?
- Eh?

- Paco, la cisterna pierde.
- Pues dile que lo importante es participar.

- Me han ascendido por ser eyaculador precoz
- A qué rango
- A cabo primero

- ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?
- Ocho.
- ¿Computadas?
- Con putadas, once.

- Tía, me gustas porque eres una persona ágil de mente, buena conversadora, locuaz
- ¿Locualo?
- Por tus tetas, me gustas por tus tetas

- Quiero una planta para el salón.
- ¿Talluda?
- Me ayuda más un buen polvo, pero estoy muy sólo.

- Hola, mira que zapatos me he comprado, te gustan ?
- Hosti si, son superchulos....
- Son Vitorio & Lucchino.....
- Joder tio, les has puesto nombre ???

-¿Es aquí la academia de adivinación?
- Sí, pase a esa salita, desvístase y colóquese en pompa mientras yo me la saco.
- ¡¡¡¿¿Pe... pero va usted a darme pol culo???!!!!!
- ¿Vé? ya va adivinando.

- Esta es Carola, mi novia. 
- Joder, Nacho. Lo de ser vegano se te está yendo de las manos.

- MANOLO te recuerdo que llevas UN MES para poner la persiana…
- Cuando termine el crucigrama ¿habitantes de Laponia?
- ¿Lapones?
- !AHORA COÑO!

- Vane, tía ¿Vas a abrir un bar?
- Sí tía. Se llamará "Bar Vane"
- ¿Y por qué no, "Vane Bar"?
- Por el cambio climático, ¡tía!
- ¡Qué fuerte tía!

- Papá, ¿qué son disputas?
- Tu madre y sus 9 amigas.
- Jajaja.
- Jajajaja.
- ¿Va a volver?
- No creo, hijo.

- Hola, me llamo Felicidad y soy agente judicial. Vengo a desahuciarle.
- Oh, Dios mío, me embarga la Felicidad!!
- Salga del piso, imbécil.

- Hola, venía a operarme las tetas.
- Y su marido la apoya ?
- No, de momento yo sólo las tetas......

- Eres muy tiquismiquis
- Mmm, tiquismiquis, tiquismiquis no es exactamente la palabra.

- A mi este juego de las espaditas no me gusta nada....me da miedo
- Esgrima ?
- No es grima, es miedo.........

- ¿Cuánto te ha costado la terapia de dejar de pensar en comida todo el rato? 
- Pimientos euros.

- Bienvenido a Mediamarkt, en qué puedo ayudarle?
- Busco un regalo para una amiga que hoy celebra su cumpleaños, había pensado en una cámara digital de exposición rápida y fragmentación de imagen que tenga al menos 18 megapixeles.
- ¿Con qué objetivo?
- Follarmela.

- ¿Tú crees que soy feo?
- Hombre, fuiste a un puticlub y a todas les dolía la cabeza.

- ¿Quedaste ayer con tu amigo el peruano?
- Sí, fuimos al cine a ver la segunda de Juegos del Hambre.
- ¿En llamas?
- No, coño, en un taxi.

- Mi novia me ha dejado porque dice que estoy obsesionado con el fútbol... sólo he podido decirle si se va en calidad de cedida o traspasada.

- ¿Es aquí el club de los tiquis miquis?
- Club no, a-so-cia-ción.


2 comentarios:

  1. Amm no tienes unos chistes mas agradables?

    ResponderEliminar
  2. De los tipicos chistes que te hacen reir por que no son chistosos.

    ResponderEliminar

Gracias por tu aportación ¡¡¡¡¡

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